guten morgen, nach den vielen lebkuchen habe ich nun keine wespentaille mehr sondern eine hummelhüfte. wo ist die diät, die am besten hilft? vlt. sollte ich doch mal im neuen jahr..... die guten vorsätze

Aus dem Supermarkt-Prospekt:
"Feine Landschnitzel nach Wiener Art"

Was bitte sind denn Landschnitzel?

Ich kenne Schweine-, Hähnchen- und Kalbsschnitzel. Der Hinweis "Wiener Art" schließt Letzteres schon mal aus.
Putenschnitzel gäbe es auch noch, aber die kann man nicht essen wegen bäh.

Außerdem existieren zahlreiche Variationen von vegetarischen und veganen Schnitzeln.

Aber Landschnitzel, werden die aus Land gemacht?
Schmecken sie vielleicht nach Landluft und Gülle?
Stehen die im Gegensatz zu Stadt- und Flussschnitzel?

Fragen über Fragen.

Gebäck- und Lebkuchen-Verkostung (Premium Selection)

Dominosteine:
Zu süß, aber ein oder zwei Stück sind ok.

Mandel-Spekulatius:
Geht so, kann man essen.

Aachener Mandel-Printinchen:
Nö, muss nicht sein.

Baumkuchenspitzen mit Original Jamaica Rum:
Sehr lecker!

Nürnberger Mini-Elisenlebkuchen:
Ein bisschen zu trocken.

Dessert Spitzkuchen:
Geht gar nicht! Was um alles in der Welt ist da drin? Maggi? Estragon? Klosteine?

Ich mag diese " Möpse" auch sehr gern, besonders nach Silvester

Immerhin besser als umgekehrt.

Habt ihr alle schon euer Weihnachtsmenü vorbereitet?

Zusatzfrage:
Warum habe ich ausgerechnet diesen Smiley ausgewählt?

Beim Abendessen habe ich ein bisschen im aktuellen Katalog des Bekleidungs-, Möbel- und Geschenkartikel-Händlers Tchibo geblättert.
Dabei bin ich auf den letzten Seiten auf ein paar völlig unerwartete, ja verstörende Angebote gestoßen.

Die verkaufen auch Kaffee!
Wer hätte denn an dieser Stelle mit Lebensmitteln gerechnet?

Apropos kaputte Lebensmittel:

Ich sitze mit meiner Urlaubsfreundin in der Bar unseres Lieblingshotels.
Barkeeper Werni bringt uns Cocktails und eine Nussmischung, bestehend aus Cashews und Erdnüssen.

Nach zwei Minuten:
"Werni, die Nüsse sind kaputt!"
Werni bringt uns eine neue Schale Nüsse.

Nach weiteren zwei Minuten:
"Werni, diese Nussmischung ist auch kaputt."
Werni: "Was ist denn kaputt?"
"Es sind keine Cashews drin!"
Werni räumt die Erdnüsse ab und bringt eine neue Mischung.

Zwei Minuten später:
"Werni, die Nussmischung ist schon wieder kaputt."
Werni bringt uns neue Nüsse und lacht sich dabei kaputt.

Fazit:
Nüsse kaputt. Barkeeper kaputt.