Heute feiern wir lieber nicht den "Tag des Milchreis" (National Rice Pudding Day in den USA).

https://www.kuriose-feiertage.de/tag-des-milchreis/

Wie kann man etwas essen wollen, das derart widerwärtig aussieht?
Und die Grammatik im Namen dieses Feiertags ist nicht weniger übel.

Was gibt es denn da zu feiern? Zweimal: nein danke!

Darauf brauche ich erst mal einen Boonekamp.
Der arme Genitiv bekommt auch einen.

Mein heutiger #Selbstversuch:
Kann man alkoholfreien Wein trinken?

Mir ist der Alkohol nicht wichtig (außer bei Boonekamp), aber ich mag den Geschmack eines guten, staubtrockenen Weißweins.

Alkoholfreier Sekt kam für mich nie infrage, viel zu süß.
Aber Wein könnte man ja mal versuchen.

Ergebnis:
Ja, er ist flüssig, also rein physikalisch wäre es möglich, ihn zu trinken.

Dieses "aromatisierte, alkoholfreie Getränk auf Basis entalkoholisierten Weines" schmeckt jedoch einfach nur sauer, abscheulich, grauenhaft.
Mit Mineralwasser gemischt wird es sogar noch schlimmer.

Mir fehlen die Superlative, um die Widerwärtigkeit dieser Flüssigkeit angemessen zu beschreiben.

Aber vielleicht könnte ich damit die Spüle entkalken?

Pfui, Teufel, mein "Hähnchen Béarnaise" schmeckt nach einer Mischung aus Anis, Süßholz und Fenchel.

Ein Skandal! Eine Estragonsauce sollte nicht nach Estragon schmecken, das ist doch eklig.

Ich hasse Anis und Süßholz und Fenchel. Wenn ich den erwische, der dieses "Hähnchen Béarnaise" auf meine Einkaufsliste gesetzt hat ...

Selbst der Boonekamp, den ich in meinem Osterkörbchen fand, kann mich jetzt nicht mehr retten. Er enthält ebenfalls Süßholz. Hilfe!

Koch-Legasthenie für Anfänger:

Gekochte Spaghetti in der Mikrowelle auftauen.
Hähnchenstreifen in Ghee anbraten und aus der Pfanne nehmen.
Spaghetti in Ghee anbraten. Hähnchenstreifen zugeben.
Mit Erdnusssoße ablöschen und einkochen.

Essen.
Kaffee trinken.
Boonekamp trinken.

Herd putzen.
Pfanne spülen.
Küche wegschmeißen und neue kaufen.

Heute gab's lecker Labskaus, allerdings ohne den Fisch aus der zerquetschten Dose.

So ungern ich auch Lebensmittel wegwerfe, für 200 Gramm Hering zu 1,30 € riskiere ich es nicht, meine Eingeweide zu verrenken.

Den obligatorischen Boonekamp nehme ich natürlich trotzdem.

Mein Bauch verlangt nach einem Boonekamp.
Mein Kopf sagt, bei dieser Hitze trinkt man keinen Alkohol.

Auf wen soll ich denn jetzt hören?

Wusstet ihr eigentlich, dass Anti-Laktose-Tabletten viel besser wirken, wenn man sie statt mit Wasser mit einem #Boonekamp einnimmt?

Mir ist der Boonekamp ausgegangen!

Gibt es verlässliche Studien darüber, wie lange ein gesunder Mitteleuropäer ohne gesicherte Boonekamp-Versorgung überleben kann?

Jetzt muss man schon beim vermeintlich harmlosen Essen eines Stücks Torte aufpassen, dass man nicht auf etwas Ungenießbares trifft. Normalerweise befinden sich darin ja keine Pilze oder rote Ekeldinger, die man rauspulen müsste.

Zunächst stieß ich auf Papier, das sich unter dem umgelegten Stück Schokosahne versteckt hatte. Die Verpackungsorgie bestand heute nicht aus vier, sondern aus fünf Blatt Papier. Aber egal, das Papier war rundum eingesahnt und hätte notfalls auch mitgegessen werden können; zumindest wäre das wohl nicht gesundheitsschädlich.

Aber als ich fast aufgegessen hatte, entpuppte sich das braune Dekoteil oben auf der Torte, das ich erst für Nugat hielt, als ein massives Stück Vollmilchschokolade! Igitt

Darauf brauche ich jetzt einen Boonekamp.

1. Beim "Kochen" die Backofenhandschuhe einsauen.
2. Zu viel essen.
3. Die Backofenhandschuhe auf der Hand waschen.
4. Die Hände dick eincremen und Cremehandschuhe überziehen.
5. Merken, dass man zu viel gegessen hat.
6. Einen Boonekamp aus dem Kühlschrank holen.
7. Feststellen, dass sich das Fläschchen weder mit Handschuhen noch mit eingecremten Fingern öffnen lässt.

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